Однажды один отец сопровождал своего ребенка младшего школьного возраста по пути из дома до автобусной остановки с помощью… беспилотного вертолета со встроенной камерой. Он хотел убедиться, что его сын приходит на остановку целым и невредимым. Своим поступком этот отец придал новое значение термину «родитель-вертолетчик» (родитель, чрезмерно «трясущийся» над своим чадом, «зависший» над ребенком в виде круглосуточного наблюдения за ним с помощью современных средств связи (мобильного телефона, электронной почты и т. д.)).
Порой участие некоторых современных родителей и учителей просто восхищает. Однако мы должны осознавать непреднамеренные последствия нашего вовлечения в жизнь детей. Мы хотим для них лучшего, но исследования показывают, что наш стиль «чрезмерной защиты и избыточной взаимосвязи» им только вредит. В этой статье представлены три огромные ошибки, которые мы совершаем, осуществляя руководство современным поколением детей, а также описаны способы их исправления.
1. Мы слишком мало рискуем
Мы живем в мире, который предупреждает нас об опасности на каждом шагу. Токсично. Высокое напряжение. Огнеопасно. Скользко, мокрый пол. Осторожно, окрашено. Впереди крутой поворот. Не входить. Опасность. Озабоченность под лозунгом «Безопасность прежде всего» началась более тридцати лет назад, когда разгорелся скандал в связи с тем, что в молоке некоторых компаний было обнаружено содержание препарата тайленол. С тех пор в некоторых странах на упаковках с молоком начали рисовать детские лица, чтобы убедить покупателей в его безопасности. Мы стали бояться потерять наших детей. Поэтому мы надеваем на них наколенники, ремни безопасности и шлемы… даже за обеденным столом. (На самом деле, это шутка). Но это ведь правда. Мы изолировали наших детей от опасности.
Если вам за тридцать, вы, вероятно, ходили в школу пешком, играли на детских площадках и прыгали с вышки в бассейне. Если вы моложе, то вряд ли делали что-то вышеуказанное. Но разве с тех пор мир стал гораздо опаснее? По статистике, нет. Просто в нашем обществе появились распространенные предубеждения против предоставления детям независимости – и последствия таких предубеждений для наших детей очень серьезны.
К сожалению, чрезмерная опека над молодыми людьми оказывает на них неблагоприятное воздействие.
Дети избегающих риска родителей имеют более низкие результаты по ЗНО и немного реже поступают в вузы, чем дети родителей с толерантным отношением к опасностям. По сути, отвращение к риску мешает родителям делать неопределенные инвестиции в человеческий капитал своих детей, их знания и навыки. Исследователи предполагают, что отношение к риску отражает когнитивные способности. К сожалению, одних исследований недостаточно, если мы сами не изменим свое отношение к опасностям. Взрослые продолжают голосовать за то, чтобы с детских площадок и из парков убрали все «опасное» игровое оборудование во избежание несчастных случаев с детьми. Взрослые просят учителей прекратить использовать красную пасту при проверке и оценке детских работ и даже прекратить использовать слово «нет» в классе. Это все слишком негативно. Хотя можно понять намерение защитить учеников, но мы терпим сокрушительную неудачу при подготовке таких детей к жизни в мире, наполненном опасностями.
Психологи обнаружили, что, если ребенок никогда не играл во дворе, никогда не разбивал коленки и ничего себе не травмировал, то к наступлению взрослого возраста у него часто формируется та или иная фобия. Молодые люди, которые никогда не играли в «детских городках» и на площадках, боятся адекватных опасностей и обязательств. Правда в том, что дети должны падать, чтобы узнать, что это нормально; подросткам необходимо иногда разрывать отношения с парнем или девушкой, чтобы оценить эмоциональную зрелость, которая требуется для длительных отношений. Боль на самом деле – это важный учитель. Возьмем наш организм. Если вы не чувствуете боль, то можете обжечься или наступить на гвоздь и вовремя не побеспокоиться о травме и инфицировании. Боль является частью здоровья и зрелости.
Точно так же, принятие обдуманных опасностей является частью взросления. Более того, это играет огромную роль. В детстве нужно беспокоиться о безопасности и самооценке, но, когда ребенок взрослеет, риск и достижения становятся необходимыми для формирования его личности и уверенности в себе. Поскольку родители исключают «риски» из жизни детей, у подростков в дальнейшем психологи обнаруживают характерный симптомокомплекс – максимум высокомерия и низкую самооценку. Дети становятся нахальными, но их внутренняя уверенность в себе очень низка, потому что она разрушена просмотрами роликов в Интернете и отсутствием реальных значимых достижений.
По данным исследования Университетского колледжа Лондона, рискованное поведение наиболее свойственно для подросткового возраста. Подростки склонны принимать больше опасностей, чем любая другая возрастная группа. Их мозг запрограммирован на это. Это часть их взросления. В подростковые годы дети должны проверять и испытывать границы, (нравственные) ценности и искать свою личностную идентичность, самоопределяться. Это тот возраст, когда они должны учиться на опыте и последствиях определенного поведения. Наш отказ позволить им принимать опасность объясняет, почему так много молодых людей в возрасте от 22 до 35-ти лет по-прежнему живут дома у родителей или не спешат начинать свою карьеру, или еще не имели серьезных отношений. Нормальное принятие опасности в четырнадцать или пятнадцать лет могло бы подготовить их к принятию решений об уходе из родительского дома, начале карьеры, свадьбе и т. п.
2. Мы слишком быстро приходим на помощь
У современного поколения молодых людей не развиты некоторые жизненные навыки, которыми обладали дети тридцать лет назад, потому что современные родители постоянно вмешиваются в жизнь своих детей и решают проблемы вместо них. У детей пропадает необходимость самостоятельно справляться с трудностями. Вот несколько иллюстраций в подтверждение этого факта.
Существуют студенты, которые в своей жизни самостоятельно не заполнили ни одной анкеты, не написали ни одного заявления. Желая помочь и не навредить своим чадам, родители всегда делают это вместо них.
Одна первокурсница, получив оценку «3» за курсовую работу, сразу же позвонила матери, сделав это прямо из аудитории посреди занятия. После того как она заставила всю группу выслушать ее жалобы по поводу плохой оценки, прервав занятие, она протянула профессору мобильный телефон и сказала: «Мама хочет поговорить с вами». Очевидно, мама хотела договориться об оценке.
Консультант в приемной комиссии Гарвардского университета сообщил, что один абитуриент во время ответов на вопросы смотрел ему прямо в глаза. От чего консультант решил, что мать мальчика, должно быть, научила его поддерживать зрительный контакт во время общения, потому что он практически после каждого своего ответа опускал глаза. Позже консультант узнал, что мама мальчика просто написала ему ответы на все вопросы посредством смс.
Декан университета рассказал, что мать одного из его студентов позвонила ему и сказала, что по прогнозам погоды днем будет очень холодно. Затем она спросила, не может ли он проследить, пришел ли ее ребенок на занятия в свитере. Она не шутила.
Это может показаться грубым, но излишняя помощь и чрезмерное потакание – одна из самых коварных форм жестокого обращения с детьми. Это «воспитание в краткосрочной перспективе», оно совершенно не предполагает развития лидерских качеств – предоставления детям необходимых инструментов и навыков для самостоятельного решения проблем. Так же, как атрофируются мышцы при отсутствии тренировки, детские социальные, эмоциональные, духовные и интеллектуальные «мышцы» аналогичным образом могут уменьшаться в размерах, если не использовать их регулярно. Например, если в десять-одиннадцать лет ребенок каждый день после школы играет со сверстниками в футбол, он овладевает навыками разрешения конфликтных ситуаций. Детям нужно делиться на команды, выбирать судью, решать спорные моменты. Так они учатся решать конфликты. Им просто приходится делать это. Но бывает, что когда современный ребенок выходит на улицу, рядом с ним постоянно присутствуют четыре мамки и няньки, готовые решить любой конфликт вместо него.
Фактически, если ученики, а потом и студенты испытывают постоянную опеку взрослых, им это начинает нравиться. А кому такое не понравится? Они учатся решать межличностные конфликты с помощью родителей, они учатся договариваться с преподавателями о дополнительном времени, более мягких правилах, дополнительных баллах и легких способах получения хороших оценок, опять же, с помощью родителей. Кстати, это лишь подтверждает, что эти дети не глупы. Они просто принимают правила игры. Рано или поздно, дети привыкают к тому, что их постоянно кто-то спасает: «Если я не справлюсь или не достигну цели, взрослые сгладят для меня ситуацию и помогут избежать любых последствий моего проступка». Хотя в действительности это даже близко не похоже на то, как устроен мир. Это на самом деле калечит наших детей.
3. Мы слишком восторгаемся нашими детьми
Движение за развитие самооценки детей началось довольно давно, еще тогда, когда подрастало послевоенное поколение, однако прижилось в нашей школьной системе в 1980-х годах. Мы решили, что каждый ребенок должен чувствовать себя особенным независимо от того, что он сделал, после чего дети начали регулярно слышать от нас:
- «Ты замечательный!».
- «Ты умный».
- «Ты талантливый».
- «Ты супер!».
Посетите любую церемонию награждения на детских соревнованиях, и вы скоро поймете: победителями становятся все. Все получают кубки. На всех надевают медали. Мы хотим как лучше, но недавние исследования показывают, что этот метод ведет к непредвиденным последствиям. Также исследования обнаружили неблагоприятные результаты необдуманной похвалы.
Две группы учеников пятого класса прошли одинаковый тест. После этого одной группе сказали: «Вы, судя по всему, умные». Другой группе сказали: «Вы, судя по всему, упорно трудились». Затем детям предложили пройти второй тест. Было сказано, что второй тест сложнее первого, и проходить его можно по желанию. Девяносто процентов детей, которые слышали о себе «Вы, судя по всему, умные», решили не проходить тест. Почему? Они боялись не оправдать сложившееся о них положительное мнение. Из второй группы большинство детей решили пройти тест, и, хотя они справились не очень хорошо, исследователи слышали, как дети бормотали себе под нос: «Это мой самый любимый тест». Им понравился брошенный им вызов. Наконец, детям был дан третий тест такой же сложности, как и первый. Каков же был результат? Первая группа детей, которым сказали, что они умные, справилась хуже. Вторая группа справилась на 30 % лучше.
Исследователи пришли к выводу, что наши высказывания о детях должны быть направлены на факторы, которые они способны контролировать. Когда мы говорим: «Вы, судя по всему, упорно трудились», мы хвалим усилия, которые дети полностью контролируют. Это заставляет их прилагать еще больше усилий. Когда мы хвалим ребенка за ум, поначалу это может придать немного уверенности, но, в конечном итоге, приводит к тому, что ребенок начинает меньше стараться. Он говорит себе: «Если я не могу справиться с этим легко, я не хочу этого делать».
Более того, дети замечают, что мама – это единственный человек, который считает их «особенными» и «замечательными». Больше никто так не говорит. Они начинают сомневаться в объективности своей матери; да, они чувствуют себя прекрасно в данный конкретный момент времени, но это ведь никак не связано и не соответствует реальности.
В Вашингтонском университете были проведены исследования префронтальной коры головного мозга, которая контролирует центр удовольствий. Оказывается, мозг должен понять и усвоить, что фрустрирующие слова можно проработать и в итоге справиться с ними. Т. е. центр удовольствий нашего мозга учится говорить: нельзя сдаваться, не прекращай попыток. Человек, который получает слишком много наград в период взросления, не будет настойчивым, потому что он бросает любое дело, если не получает вознаграждение – его мозг не обучен преодолевать препятствия.
Когда мы слишком восторгаемся нашими детьми, они, в конце концов, учатся жульничать, преувеличивать, лгать и избегать сложной реальности. Они просто не умеют смело смотреть в лицо трудностям. При рассмотрении этой проблемы в качестве примера и полезной метафоры можно применить понятие «вакцинация». При вакцинации медсестра вводит вакцину, содержащую небольшую дозу того самого возбудителя заболевания, которое ваш организм должен научиться преодолевать. Это хорошо. Только так мы развиваем иммунитет к болезни. Точно так же наши дети должны быть привиты малыми дозами трудностей, отсроченных удовлетворений своих желаний, дозами проблем и неудобств, чтобы в итоге обрести силы противостоять им.
Восемь шагов к здоровому руководству
Очевидно, нельзя позволять детям принимать такие негативные опасности, как курение, употребление алкоголя, наркотиков и т. д. Кроме того, бывают ситуации, когда наши дети действительно нуждаются в нашей помощи или поддержке. Но подростки обязательно захотят расправить крылья. Необходимо дать им такую возможность, разрешив пробовать все самим. Вот несколько простых идей, которые помогут вам в этом.
1. Помогайте детям принимать обдуманные риски. Обсуждайте с ними такие риски, но разрешайте принимать их. Ваша основная задача состоит в том, чтобы подготовить ребенка к тому, как в действительности устроен мир.
2. Обсуждайте то, как дети должны научиться делать выбор. Дети должны быть готовы и к победе, и к поражению, к тому, что не всегда можно получать все то, чего они хотят, и сталкиваться с последствиями своих решений.
3. Делитесь своим собственным «рискованным» опытом подростковых лет. Объясните, истолкуйте его. Потому что мы должны не просто влиять на детей, мы должны оказывать на них наилучшее влияние.
4. Вместо материального вознаграждения проводите время вместе. Будьте осторожны, чтобы не научить детей тому, что негативные эмоции можно вылечить походом в магазин.
5. Выберите вариант позитивного риска и подвергните ему детей (например, спорт, работа и т. д.). Вам, возможно, придется подтолкнуть их, но заставьте их использовать новые возможности.
6. Не позволяйте чувству вины помешать вам правильно руководить своими детьми. Ваша задача заключается совсем не в том, чтобы почувствовать себя хорошо, дав детям то, что заставляет их самих чувствовать себя хорошо, или чувствовать себя лучше, когда вы это обеспечиваете им.
7. Не награждайте детей за обыкновенные поступки. Если ваши отношения основаны на материальном вознаграждении, дети не будут испытывать ни внутреннюю мотивацию, ни безусловную любовь.
8. Поддерживайте грамотное принятие опасностей и большие усилия. Помогайте детям находить в этом преимущества и объясняйте, что выход из зоны комфорта, как правило, хорошо окупается.
Вывод. Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Он может справиться с разочарованием от поражения, но он не справится с последствиями вашей чрезмерной опеки. Поэтому пусть дети падают, проигрывают и борются за то, что действительно важно для них. Если мы относимся к нашим детям, как к хрупкой вазе, они, безусловно, вырастут хрупкими взрослыми людьми. Мы должны подготовить их к жизни в мире, который их ждет. Нашему миру нужны жизнестойкие люди.